Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de sperme. Sa femme lui répond :
- Facile, tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons !
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Une dame rentre à la maison après être allée chez le gynéco. Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé. La femme répond:
- Il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans !
- Ah ah ah !, répond le mari goguenard.
Et il ajoute :
- Et qu'est-ce qu'il a dit à propos de ton gros trou du cul.
- Oh chéri, nous n'avons pas parlé de toi !
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Quelle est la différence entre un clitoris et un bistrot?
- 9 mecs sur 10 sont capables de trouver un bistrot...
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Savez vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent ?
Sa phrase commence par "Ma femme ma dit que..."
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Quelle est la différence entre un homme et un chat ? Aucune : ils ont tous les deux peur de l'aspirateur !
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Trois femmes discutent :
- Moi mon mari, dit la première, quand il me fait l'amour, c'est comme une Ferrari : ça va à une vitesse affolante !
- Moi le mien, c'est comme une Rolls, il est vraiment très confortable, dit la seconde.
- Et bien moi, dit la troisième, mon mari c'est un vrai tacot : à chaque fois, faut que je le démarre à la main.
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Quel est un bon moyen de garder un mec intéressé par vous? Porter un parfum qui sent la bière.
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Comment est-ce que la plupart des hommes définissent le mariage ?
Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.
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Quelle est le point commun entre un ex-mari et l'appendicite ?
Les deux vous ont fait très mal, et après qu'on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu'ils ne vous servaient à rien!
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Quand Dieu créa l'Homme, il l'appela et lui dit:
- Adam, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle...
- Seigneur, donnez-moi la bonne en premier.
- Quand je t'ai créé, je t'ai donné avec deux organes importants: le cerveau et le pénis.
- Mais alors, Seigneur, quelle est la mauvaise nouvelle?
- Tu n'auras pas assez de sang pour faire fonctionner les deux en même temps: Ils ne pourront fonctionner qu'un à la fois!
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Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre. Il leur dit:
- SVP, veuillez faire 3 lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme.
Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme. St-Pierre s'approche de ce monsieur et demande:
- Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne?
- Je sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici !
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Qu'est-ce qui est plus facile à faire, un bonhomme de neige ou une bonnefemme de neige ?
- C'est la bonnefemme de neige qui est plus facile à faire, parce que avec le bonhomme de neige, on est obligé de creuser la tête et d'utiliser la neige obtenue pour faire les testicules.
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Quelle est la différence entre un homme et un chat ? Aucune : ils ont tous les deux peur de l'aspirateur !
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Pourquoi les femmes ne veulent-elles plus se marier ?
Elles préfèrent avoir du bacon dans le frigidaire plutôt qu'un gros cochon dans le salon.
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Qu'est-ce qu'un homme et un chien ont en commun ? Ils pensent juste à jouer avec leur queue.
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Comment savoir si un homme a eu un orgasme? Il roule sur le côté et commence à ronfler.
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Pourquoi Dieu a-t-il crée l'homme? Parce qu'un vibromasseur ne sait pas tondre le gazon.
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Pourquoi les écossais portent des kilts ? Parce que le bruit des fermetures éclairs effraie les moutons...
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Pourquoi les hommes aiment les femmes qui portent des vêtements en cuir ? Parce qu'elles ont la même odeur que les voitures neuves.
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Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin, elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses dix meilleures amies. Aucune ne confirme.
Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin, il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami. La femme appelle ses dix meilleurs amis. Huit d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et deux soutiennent même qu'il est encore là.
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Pour satisfaire une femme à coup sur, il faut faire ça :
- Caresser, faire des éloges, dorloter, faire les choses avec goût, masser, faire des plans pour le futur, complimenter, supporter, ne pas tourmenter, être propre, être apaisant, consoler, étreindre, choyer, exciter, calmer, protéger, téléphoner, anticiper, bécoter, desservir, pardonner, se sacrifier, partir, revenir, supplier, divertir, charmer, rester en arrière, ramper, démontrer l'égalité, fasciner, attendre, implorer, pleurer, se laver, se raser, avoir confiance, s'aplatir, défendre, cajoler, bien se vêtir, glorifier, se parfumer, fusionner, pétiller, aider, câliner, être sensible, admettre, progresser, récompenser, embrasser, accepter, écouter, comprendre, évoluer, offrir des cadeaux, aimer danser, quémander, implorer, s'adapter, soigner, réparer, respecter, soulager, mourir pour elle, tuer pour elle, rêver d'elle, promettre, délivrer, servir, taquiner, flirter, se confier, s'engager, désirer, murmurer, se blottir, élever, adoucir, servir, frotter, sauver, mordiller, gratifier.
Pour satisfaire un homme à coup sur, il faut faire ça :
- Sucer.
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Trois hommes vont jouer au golf ensemble. Le premier demande au deuxième comment a-t-il fait pour convaincre sa femme de le laisser venir, il répond :
- Je lui ai donné 500 euros pour qu'elle parte faire les magasins !
Le premier dit:
- Moi je lui en ai donné 1000 euros !
Le troisième se mit à rire et regarde ses deux copains en disant :
- Moi ce matin en me levant j'ai dit à ma femme, chérie on fait l'amour ce matin ?, elle m'a répondu : "tu n'avais pas un match de golf ce matin ?"
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Pourquoi les hommes ne peuvent-il pas la maladie de la vache folle?
Parce que les homme sont tous des cochons !
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Quelles sont les trois choses aux quels les hommes passent toujours à côté ???
- L'anniversaire de leur femme !
- La cuvette des WC !
- Le clitoris d'une femme !
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Quelle est la différence entre un mec et un pruneau ?
- Il n'y en a pas, les deux tu les suces le soir et le lendemain matin ils te font chier !
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Pourquoi les hommes portent-ils la cravate ? Ça a l'air moins fou qu'une laisse !
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Vous savez pourquoi il y a autant de blagues sur les hommes ?
Parce qu'elles sont toutes vraies !
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Pourquoi les femmes loupent-elles toujours leurs créneaux en voiture ?
Parce que les mecs leur ont toujours dit que ça (faire avec les mains un espace de 15 cm), ça faisait 30 cm.
Pourquoi les hommes ont-ils un trou au bout du pénis ?
- Pour que l'oxygène accède au cerveau.
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Pourquoi est-ce que les hommes se nettoient-ils la tête dans l'évier ?
Parce que c'est là qu'on lave les légumes !
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Pourquoi seulement 10 % des hommes vont-ils au paradis ?
Parce que s'ils y allaient tous, ce serait l'enfer...
Pourquoi la majorité des femmes conduisent-elles si mal ?
Parce que tous les moniteurs sont des hommes...
Pourquoi y a-t-il plus de femmes que d'hommes ?
Parce que "mère nature " est sage...
Pourquoi Dieu a-t-il créé d'abord l'homme et puis la femme ?
Parce qu'on pratique d'abord les expériences sur les rats puis sur les humains...
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Quelle est la différence entre un homme et un cochon ?
Les cochons ne se conduisent pas comme des hommes quand ils sont bourrés.
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Quelles est la différence entre un jeune marié et un chien ?
Après un an, le chien est encore excité en vous voyant rentrer.
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Comment les hommes font-ils de l'exercice à la plage?
- En rentrant leur ventre à chaque fois qu ils voient une gonzesse qui passe.
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Quel point commun y a-t-il entre un homme, un cheval et un diamant ?
- Ce sont les meilleurs amis de la femme, pour peu qu'ils soient bien montés
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Une femme remarque son mari dans la salle de bain. Il est debout sur la balance en train de se peser et tente tant bien que mal de rentrer son ventre le plus possible. Elle lui dit :
- Même si tu essaies de rentrer ton ventre, je ne pense pas que ça t'aide en quoi que ce soit ! Le mari répond :
- Bien sûr que ça m'aide, c'est la seule manière de voir les chiffres sur la Balance !
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Un homme se présente au poste de police.
- J'aimerais signaler la disparition de ma femme.
- Depuis quand avez-vous remarqué sa disparition ?
- Euh... Ça doit faire une douzaine de jours !
- 12 Jours !? Mais pourquoi venir le signaler seulement maintenant ?
- Eh bien, c'est que jusqu'à maintenant, c'était vivable, mais là, il ne me reste plus de linge ni de vaisselle propre !
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Un couple vient de se payer une sacrée dispute juste avant d'aller se coucher. Madame a décidé de faire ce qu'il faut pour le rabibochage : elle attend son mari, couchée nue sur le lit, puis, prenant un air coquin, elle regarde son mari dans les yeux et lui dit:
- Chéri, je vais faire quelque chose qui te rendra l'homme le plus heureux au monde ! Et, glacial, son mari lui répond :
- D'accord, tu veux que je t'aide à faire tes valises ?
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Un homme, ça a une cellule de plus qu'un chien, pour quoi !? Pour l'empêcher de remuer sa queue à chaque fois que quelqu'un passe !
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Quelle est la différence entre un homme et un ovni ?
Aucune, on y croit tous, mais on n'en a jamais vu !
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Quelle est la différence entre la lettre Q est les hommes ? Aucune, ils ont tous les 2, une petite queue !
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Quelle est la différence entre un homme et une église ?
L'église est consacrée et l'homme est sacré con.
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Un Gars c'est comme un chien ; quand tu le flattes dans le sens du poil la queue branle !
Un gars c'est comme un citron ; plus tu suces plus y sort de jus !
Un gars c'est comme un sapin de Noël ; ça aime être entouré de boules !
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Quelle est la différence entre une cuvette de toilette, une date d'anniversaire et un clitoris ?
Aucune, les hommes passent toujours à côté.
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Une petite fille demande:
- Dis maman, ça s'écrit comment bite avec un T ou deux T ?
La maman lui répond:
- Mets en trois, ce n'est jamais assez long !
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Savez-vous que les préservatifs existent en 3 tailles?
1 Petit
2 Moyen
3 VANTARD!
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Quelle est la différence entre la grammaire et un divorce ?
En grammaire, c'est le masculin qui l'emporte.
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1) Quel est le point commun entre les nuages et les hommes?
Au moins quand ils partent, on est sur d'avoir une bonne journée.
2) Pourquoi les femmes conduisent mal?
Car la plupart des profs d'autos écoles sont des hommes.
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D'après vous, qu'elle est le point commun entre un joueur de foot et un chien...
Il court tous les deux après la Baballe.
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Les mecs c'est comme les pruneaux, tu les suces le matin et ça te fais chier toute la journée !
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Quelle est la différence entre une cravate, une ceinture et un homme ? Une cravate sert le cou une ceinture sert la taille et un homme sert a rien.
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Quelle est la différence entre un homme et un dauphin ? Il n'y en a pas, les deux disent qu'ils sont intelligents, mais personne n'a pu le prouver.
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Quelle est la différence entre un chat et un homme ?
Réponse : aucune ils ont tous les deux peurs de l'aspirateur.
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Quelle est la différence entre une pile et un homme ? La pile à au moins un côté de positif !
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Un homme, c'est comme une vidéo : Avance, recule, avance, recule, stop, eject.
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Les hommes, c'est comme les grenouilles. Ca pense juste à sauter.
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Pourquoi certains hommes donnent-ils un prénom à leur pénis ?
- Ils veulent être plus intime avec celui qui prend toutes les décisions pour eux.
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Qu'aurait fait la femme sans l'homme ? Elle aurait élevé un autre animal.
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Quelle est la plus petite prison du monde ?
Le cerveau d´un homme, il n´y a qu´une seule cellule.
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Deux jeunes hommes discutent entre eux :
- Tu sais que l'homme descend du singe et le singe descend de l'arbre ?
- Bah! vu ta gueule tu as du louper les branches !
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Savez vous pourquoi le chien est le meilleur ami de l'homme ?
Qui se ressemble s'assemble.
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Comment appelle-t-on des gars dans une piscine ? Une soupe au legumes.
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Pourquoi est ce que les hommes ont peur de la calvitie ?
Par ce qu'ils ont peur de découvrir dessus "NUL SI DECOUVERT".
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La guenon a choisi le singe et la femme l'homme pourquoi ?
Parce que la guenon a eu le premier choix !
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Les mecs c'est comme les chiottes : soit ils sont occupés, soit ils sont merdiques...
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Savez-vous ce que fait une femme de son trou du cul, le matin ?
Eh bien ! Elle lui met une cravate et elle l'envoie au boulot.
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Un jeune homme invite sa toute dernière conquête à son appartement. Dés qu'elle entre dans le salon, la fille remarque:
- Quelle superbe canapé... Il répond :
- Oui, c'est Jocelyne, mon ex-petite amie qui me l'a offert. C'était pour mon anniversaire il y a trois ans.
Pour être aimable, elle lance :
- Tu collectionnes les tableaux ?
- Non, rétorque-t-il, c'est Isabelle, une ex. qui était peintre. Lorsque nous nous sommes séparés, elle m'a laisse ses peintures.
Les deux jeunes gens passent à la cuisine et la fille remarque:
- Le design est très sympa aussi. Il réplique en souriant :
- Ca, c'est Anne-Marie, ma première copine. Elle était dans la déco !
L'Ôte invite alors la jeune femme à visiter la chambre à coucher. La fille demande:
- Je parie que ça aussi, c'est une ancienne qui te l'a offerte... Il rétorque :
- Ben oui, tu as deviné, C'est Géraldine qui a acheté le lit et l'armoire !
Et la, c'en est trop. La jeune femme se retourne brusquement et lui administre une grande baffe en pleine figure. Elle quitte l'appartement et juste avant de claquer la porte, elle lui crie :
- Je n'ai rien a faire avec un castor.
Il en reste sans voix. Et après s'être remis de cette fin de soirée brutale, il se demande ce qu'elle voulait bien dire en parlant de castor. Il réfléchit vainement pendant un bon quart d'heure. Finalement, il ouvre son dictionnaire : "Voyons... Castor : nom masculin, animal qui bâtit son habitat avec sa queue."
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Courte définition d'un homme : Un vibromasseur avec un portefeuille.
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Pourquoi dieu a-t il crée l'homme avant la femme ? il lui fallait bien un brouillon !
Quel est le point commun entre une étoile filante et un homme intelligent ? On en voit rarement !
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C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin.
Tout est noir, vide, sans présence...
"Hou, hou!" dit le neurone.
Ça résonne dans le vide, pas de réponse...
"Hou, hou !" répète le neurone.
Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
"Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici, on est tous en bas dans les couilles !"
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Pourquoi une femme intelligente préfère être célibataire ?
- Parce qu'elle préfère avoir un petit peu de bacon dans le frigo qu'avoir un gros porc dans le salon !!
Et en plus un télégramme à envoyer à une copine qui se marie :
- Pourquoi pour un saucisson avoir pris tout un cochon ?
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Le seul problème pour la femme, c'est l'homme.
Les femmes ont des goûts simples dans la vie. Un exemple ? Les hommes.
Chaque homme à le pouvoir de rendre une femme heureuse...en restant célibataire.
Les femmes aiment avoir des enfants, mais en plus elles doivent souvent en épouser un.
Le malheur avec les femmes, c'est que parfois elles s'excitent pour rien, et qu'elles finissent par se marier avec.
La différence entre les hommes et les cochons? Les cochons ne se transforment pas en homme quand ils ont bu.
Qu'est-ce qu'un homme qui a perdu 98 % de son bon sens ?...Un veuf.
Maman, qu'est-ce que c'est un orgasme ?
- Je ne sais pas...demande à ton père.
Les hommes nous appellent leur "petit oiseau ", peut-être à cause de tous les vers qu'on ramasse ?
Quelle est la partie de chair inutile autour du pénis ?...Un homme
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Comment appelle-t'on du sperme d'homme ? Du jus de légumes.
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Cours de traduction pour femme ! Le guide pour les femmes qui traduira ce qu'un homme veut réellement dire lorsqu'il vous adresse la parole..
Qu'est-ce qu'il dit VRAIMENT quand il dit "..." --> il veut dire "..."
- J'ai faim --> J'ai faim
- J'ai envie de dormir --> J'ai envie de dormir
- Je suis fatigué --> Je suis fatigué
- Ça te dit d'aller voir un film? --> Je coucherais bien avec toi
- Je t'invite à dîner --> Je coucherais bien avec toi
- Je peux t'appeler un de ces quatre --> Je coucherais bien avec toi
- Tu m'accordes cette danse? --> Je coucherais bien avec toi
- Belle robe! --> Superbe décolleté
- Tu as l'air tendue; si je te faisais un massage? --> J'ai envie de te caresser
- Qu'est-ce qui ne va pas --> Je ne vois pas pourquoi tu fais tant d'histoires pour si peu de choses
- Qu'est-ce qui ne va pas --> Je suppose faire l'amour ce soir est hors de question
- Je m'ennuie --> Si on faisait l'amour?
- Je t'aime --> Faisons l'amour
- Je t'aime aussi --> Maintenant que je l'ai dit ... on peut faire l'amour?
- Si si, j'aime ta nouvelle coupe de cheveux --> Je préférais comme tu étais avant
- Si si, j'aime ta nouvelle coupe de cheveux --> Tu parles, 250 ff et c'est strictement pareil qu'avant
- D'accord, parlons! -->j'essaie de t'impressionner en te faisant remarquer que je ne suis pas superficiel (et peut-être qu'après, on fera l'amour)
- Veux-tu m'épouser? --> Je voudrais que tu arrêtes de faire l'amour avec d'autres types que moi
(Pendant le shopping) Je préfère celle-là --> Prends n'importe quelle robe et rentrons!
- Je ne pense pas que cette jupe et ce chemisier vont bien ensemble --> Je suis gay
- Tu veux --> Je sais ce que tu veux.
-J'ai besoin --> Je veux.
- C'est ton choix --> Je n'en n'ai aucune idée, donc décide et je prendrais la demi-responsabilité
- Fais ce que tu veux --> Je vais m'allonger sur le sofa et dormir.
- Il faut qu'on parle --> Je doit me plaindre de quelque chose.
- Bien sur, vas-y --> Je ne veux pas que tu y ailles, mais je l'utiliserai lors de notre prochaine dispute pour te montrer combien je te supporte.
- J'ai faim --> (a) Fais-moi à manger.
--> (b) Arrêtes ce que tu fais, récupères tes derniers francs, va au supermarché, ramènes ce qu'il faut pour moi et mes potes, reviens, fais la cuisine, et pendant que tu y es passe-moi une bière. Je me fiche de savoir si que ce que tu fais est important.
- Je ne suis pas en colère. --> Bien sûr que je suis en colère, mais seul un imbécile l'admettrait.
- Tu es si ... féminine --> Tu fais la cuisine, le linge, les fenêtres ?
- Je me sens romantique --> Il n'y a pas de foot ce soir ce soir.
- Je ne suis pas émotif! --> Je perds mes cheveux!
- Sois romantique, éteins la lumière. --> Des bouteilles de bières, où ça?
- Cette salle a manger est tellement incommode. --> Je ne peux pas voir la télé d'ici.
- La voiture a un problème. --> Je veux un plus gros moteur pour faire joujou avec.
- Le lave-vaisselle est plein. --> Je ne sais plus ou cacher la vaisselle sale.
- La télécommande est cassée. --> Amène-toi et change de chaîne pour moi.
- Mes outils sont obsolètes. --> Je ne sais pas comment les utiliser, et la pub dit que même un singe peut utiliser les nouveaux.
- J'ai besoin de nouvelles chaussures. --> La paire que j'ai depuis la fac est fichue.
- Je n'ai pas besoin de demander ou on est. Je le sais très bien. Je prends juste une route touristique. --> P...! Mais où je suis?!
- Tu veux te blottir contre moi? --> J'ai remarqué que tu t'endormais.
- Tu m'aimes? --> J'ai fait quelque chose de stupide et tu pourrais le découvrir.
- Tu m'aimes vraiment? --> J'ai fait quelque chose de stupide et tu va le découvrir tôt ou tard.
- Dis-moi combien tu m'aimes. --> J'ai fait quelque chose de réellement stupide et quelqu'un va bientôt te le dire.
- En réponse à "Qu'est-ce qui ne va pas?" Rien --> Je suis au milieu d'un fantasme. Tire-toi.
- Tout --> Une superbe fille de 18 ans m'a appelé "Monsieur"
- Rien, réellement --> C'est juste que je suis un tel co...ard.
- Je ne veux pas en parler. --> Je suis impuissant.
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Pourquoi est-ce que les hommes ont reçu un cerveau plus gros que celui des chiens ?
- Pour qu'ils ne se branlent pas sur les jambes des femmes en public.
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Quel est le point commun entre les hommes et les robots ménagers ?
On en a un sans trop savoir pourquoi.
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Quelle est la différence entre une balle de golf et le point G ?
Un homme passera deux heures à chercher sa balle de golf.
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Comment les hommes trient-ils leurs habits ?
"Sales" et "sales mais mettables".
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Quelle est la différence entre un homme et un âne ?
L'âne a la queue derrière tandis que l'homme à la queue devant !
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Pourquoi enterre-t-on les hommes sur le ventre ? Parce que sinon on n'aurait pas suffisamment de terre pour remplir leur grande gueule....
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À partir de quel moment un homme perd son intelligence ?
Lorsqu'il perd sa femme.
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Lettre d'un mari à sa femme
A toi, ma chère femme,
L'année dernière, j'ai essaye de te faire l'amour 365 fois. J'ai réussi 36 fois, ce qui représente une moyenne d'une fois tous les 10 jours. Ce qui suit est une liste des raisons qui font que je n'y suis pas parvenu plus souvent.
- On va réveiller les enfants... 34 fois
- Il est trop tard.... 15 fois
- Je suis trop fatiguée... 5 fois
- Il est trop tôt... 52 fois
- Il fait trop chaud... 15 fois
- Tu as fait semblant de dormir... 49 fois
- Les voisins vont nous entendre... 9 fois
- Mal de dos... 2 fois
- Mal a la tête... 26 fois
- Coup de soleil... 10 fois
- Ma mère peut nous entendre... 36 fois
- Je regarde la télé ce soir... 7 fois
- J'ai mal partout... 9 fois
- Pas d'humeur... 21 fois
- J'ai été chez le coiffeur... 6 fois
- J'ai mes règles... 14 fois
- Je dois aller aux toilettes... 19 fois
Les 36 fois ou je suis parvenu a te faire l'amour, le résultat n'a pas été satisfaisant, car :
6 fois tu t'es juste couchée et tu as fait la morte.
8 fois tu as entendu des craquements dans le grenier.
4 fois tu m'as dit de me dépêcher et d'en finir.
7 fois j'ai du te réveiller pour te dire que j'avais fini, et les autres fois, j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que j'ai senti que tu avais bougé...
Et la réponse :
A toi, mon cher mari,
Je pense que tu as commis quelques erreurs. Voici les vraies raisons qui font que tu n'as pas eu ce que tu recherchais plus souvent...
- Tu es rentré bourré et tu as essayé de baiser le chien... 7 fois
- Tu n'es pas rentré à la maison du tout... 29 fois
- Tu n'as pas réussi à éjaculer... 14 fois
- Tu as éjaculé très (trop) tôt... 26 fois
- Tu as éjaculé avant de me pénétrer... 18 fois
- Tu as eu des crampes aux jambes... 9 fois
- Tu travaillais trop tard... 52 fois
- Tu as eu de l'urticaire, probablement attrapée sur un siège de toilette... 21 fois
- Tu t'es battu et tu as pris un coup de pied aux parties... 4 fois
- Tu t'es coincé la chose dans ta braguette... 8 fois
- Tu as pris froid, et ton nez coulait... 14 fois
- Tu avais une esquille de bois sous la peau... 4 fois
- Tu t'es emmêlé les pieds dans un fil et tu t'es éclaté le tibia... 8 fois
- Tu étais tellement bourré que tu t'es couché dans le mauvais sens du lit, et tu t'es pris des coups de pied dans la figure en essayant d'embrasser mes pieds... 8 fois
- Tu as oublié d'y penser en rentrant à la maison... 25 fois
- Tu as éjaculé dans ton pyjama en lisant une revue porno... 8 fois
Quand je me suis couchée en faisant la morte, c'est que je faisais les draps. D'autre part, je ne disais pas qu'il y avait des craquements dans le grenier, mais plutôt " tu veux que je me mette sur le dos ou à genou ? ". La fois où je t'ai demandé de te dépêcher, c'est parce que tu avais pété et que j'étais pressé de respirer un air moins nauséabond. Et pour les autres fois, il faut que tu saches qu'il y a six mois, j'ai appelé les alcooliques anonymes pour toi, et un de leurs représentants passe tous les après-midi quand tu n'es pas la...
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1) Quelle est la différence entre un homme et une prison ? Dans une prison, il a des cellules grises.
2) Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme ? Parce un vibromasseur ne sait pas tondre le gazon.
3) Comment appelle-t-on un homme qui a perdu son intelligence ? Un veuf
4) Pourquoi les hommes sont comme les places de parkings ? Les bons sont toujours pris et ceux qui restent sont pour les handicapés.
5) Comment savoir si un homme a eu un orgasme ? Il roule sur le côté et commence à ronfler.
6) Qu'est-ce que les ovnis et les hommes intelligents ont en commun ? Tout le monde en parle, mais personne ne les a jamais vus.
7) Quelle est la différence entre un homme et le cancer ? Le cancer, lui il évolue.
8) Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ? La cravate serre au cou, la ceinture serre la taille et l'homme ne sert à rien.
9) Pourquoi les hommes portent-ils la cravate ? Ça a l'air moins con qu'une laisse.
10) Qu'est-ce qu'un homme et un chien ont en commun ? Ils pensent juste à jouer avec leur queue.
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Quelle idée se fait l'homme de "donner un coup de main à la maison"?
- Soulever ses jambes pour qu on passe l'aspirateur par dessous.
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Quelle est la différence entre un homme et une tomate?
Les tomates, elles, arrivent à maturité !
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Mon mari dit qu'il veut passer ses vacances dans un endroit où il n'est jamais allé. J'ai répondu :
- Et pourquoi pas la cuisine ?
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Comment rendre un homme heureux au lit ?
- Mettre la télé dans la chambre.
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Quelle est la définition d'une soirée romantique selon un homme ?
Le sexe.
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Comment rendre un homme fou au lit ?
En cachant la télécommande.
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Les hommes c'est comme le jeu de la courte paille, on ne sait jamais quelle longueur qu'on a tiré.
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Les hommes c'est comme une partie de poker on ne sait jamais combien de temps cela va durée, et il y a beaucoup de bluffer quand à la mise.
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Pourquoi les hommes ont-ils le dos qui pue ?
C'est à force de péter plus haut que leur cul !
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Quelle est la différence entre un mari et un p'tit ami ?
- 20 minutes.
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Un homme, c'est comme un bouchon. Ca sert qu'à boucher les trous.
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Pourquoi les hommes portent-ils des cravates ?
C'est pour montrer la direction du cerveau.
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Quels sont les cinq mots qu'un homme craint le plus d'entendre en faisant l'amour ?
Chéri, Je suis de retour !
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Les mecs c'est comme les brioches au bout d'un moment ça commence à gonfler !
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Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est réunie dans la salle d'attente. Un médecin entre, fatigué et dit, désolé :
- Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront totalement à votre charge.
La famille reste abasourdie.
Un des membres demande :
- Combien coûte un cerveau ?
- Ca dépend, répond le médecin, 5000 Euros pour un cerveau de femmes, 200 Euros un cerveau d'hommes.
Alors un long moment de silence s'installe. Les femmes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les hommes.
Une curieuse ose quand même poser la question :
- Docteur, pourquoi une telle différence de prix ?
Le docteur sourit face à une telle question, puis répond :
- Les cerveaux d'hommes coûtent moins chers, car ils sont d'occasion : ce sont les seuls à avoir été utilisés.
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Un homme marié depuis plusieurs années crie à sa femme :
- Apporte-moi une bière avant que ça commence !
La femme apporte gentiment une bière à son mari. Une demi-heure plus tard, il crie encore:
- Apporte-moi une bière avant que ça commence !
La femme apporte encore la bière. Encore une demi-heure plus tard, l'homme crie de nouveau:
- Apporte-moi une bière avant que ça commence !
La femme s'impatiente et dit:
- Avant que quoi commence au juste? Et tu pourrais aller te les chercher tes bières...
Sur ce, le mari ronchonne :
- Ca y est, ça commence !
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Pourquoi les hommes portent-ils des cravates?
C'est pour indiquer le terrain de jeux
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Les hommes sont comme le pop-corn.
On a du mal à résister, mais on est vite éc½uré.
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